Sivistyksen vastaisku

-

Minä, Maximus Intellectus Alienus, Intergalaktisten iskujoukkojen päästrategi ja tähtilaivasto Kentaurin komentajakenraali, olen saapunut tälle planeetalle tekemään sen, mihin sen kurjat kansalaiset eivät matalamielisyydessään ole kyenneet. Olen täällä palauttaakseni sivistyksen tähän vihoviimeiseen rotankoloon. Seuraavaksi esityslistani asiasta.


Sosiaalinen media kielletään kokonaan. Internetiä saa jatkossa käyttää vain korkeakulttuurin nimissä.

Linnunlaulu on jatkossa ainoa ulkotiloissa sallittava musiikki.

Klassinen musiikki on jatkossa ainoa sisätiloissa sallittava musiikki.

Kirjastoissa käymisestä tehdään kansalaisvelvollisuus: korttia on höylättävä ja usein, muussa tapauksessa lähetetään rangaistussiirtolaan Andromedan galaksiin.

Koululaisten on jatkossa vietettävä joka päivä koulun jälkeen aikaa kirjastossa klassikkoteoksia lukien. Koululaisten vanhempien on jatkossa vietettävä joka päivä töiden jälkeen aikaa kirjastossa klassikkoteoksia lukien.

Jokainen, joka kehuskelee sillä ettei ole lukenut kirjoja, lähetetään rangaistussiirtolaan Andromedan galaksiin.

Kirjailijoiden, muusikoiden, taiteilijoiden, tutkijoiden, opettajien, varhaiskasvattajien ja sairaanhoitajien palkkaa nostetaan.

Humanistinen koulutus palautetaan takaisin arvostukseensa. Insinööriksi, ekonomistiksi tai vastaavaksi ei jatkossa pääse valmistumaan, jollei ole opiskellut humanistisia tieteitä sivuaineena. Yrityksien ja maiden johtoon valitaan jatkossa vain humanisteja.

Metsiä, luontoa ja eläimiä tuhoavat juntit (ja) hallitukset tervataan julkisesti ja lähetetään rangaistussiirtolaan Andromedan galaksiin.

Museokäynneistä saa jatkossa bonuksia, alennuksia, etuja ja palkintoja.    

Poistetaan penkkiurheilumahdollisuudet. Asetetaan alkoholille, roskaruoalle ja Tesloille korkein mahdollinen haittavero. Lippalakkien käyttämisestä sisätiloissa tehdään äärimmäisen rangaistavaa.

Tieteellisen tiedon kyseenalaistajat ja tyhjäkäyntiä harrastavat autoilijat lähetetään - arvasit oikein - rangaistussiirtolaan Andromedan galaksiin!

Jokainen näistä kohdista on hyväksytty ja vahvistettu Galaksienvälisessä komissiossa. Seuraavaksi alan täytäntöönpanna sivistyksen palauttamista tähän savuavaan raunioon. Olisi tässä parempaakin tekemistä kuin alleviivata itsestäänselvyyksiä joukolle ahdasmielisiä tolloja. Itse ovat itsensä tähän rappiotilaan saattaneet.

Minä, Maximus Intellectus Alienus, Intergalaktisten iskujoukkojen päästrategi ja tähtilaivasto Kentaurin komentajakenraali, lupaan pyhästi palauttaa sivistyksen tähän kurjimmista kurjimpaan loukkoon - vaikka väkisin!


...

Lisää kirjeitä Galaksienväliselle komissiolle:

Telluksen tuholaissirkat
Loki: teknisiä ongelmia
Mitä meistä jää jäljelle

 

Muita vastaiskuja:

Puiden vastaisku

Kommentit

  1. Anonyymi12.6.24

    Vastustan penkkiurheilun kieltämistä! Argh...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Maximus Intellectus Alienus12.6.24

      Tervemenoa rangaistussiirtolaan Andromedan galaksiin!

      Poista
    2. Raija14.6.24

      Kirjastoissa käyminen hankaloituu entistä enemmän, koska esim meidän lähikirjasto lakkautetaan säästöjen vuoksi.

      Poista
    3. Maximus Intellectus Alienus14.6.24

      Andromedan galaksissa on erityinen paikka varattuna niille, jotka lakkauttavat kirjastoja - nimittäin rangaistussiirtola!

      Poista
  2. Sara - Villa Emilia15.6.24

    Ei kai blogeja kielletä??!!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Maximus Intellectus Alienus17.6.24

      Luonnollisesti arvioin jokaisen blogin sisällön korkeimman omäkätisesti. Jos sisältö ei miellytä, eli käsittele vain ja ainoastaan korkeakulttuuria, bloggaaja saa lähtöpassit turistiluokassa avaruussukkulalla suoraan Andromedan galaksiin ja työllistyy siellä pahimpaan mahdolliseen paikkaan - nimittäin rangaistussiirtolan viestintäosastolle!

      Poista

Lähetä kommentti

Kuukauden luetuimmat kirjoitukset

Muorisorikollinen

-
Kuva
Olipa kerran eräässä kaukaisessa maassa nainen, joka päätti kostaa kaikki pitkän elämänsä aikana kokemansa vääryydet. Hänestä tuli säälimätön kostaja, lähihistorian suurimman puhdistuksen aikaansaanut voima. Hän vaani misogynistejä, sovinisteja, sukupuolten välisen palkkaeron ylläpitäjiä, naisvaltaisten alojen palkkojen polkijoita, terveyskeskusten ja sairaaloiden sulkijoita, hyvinvointiyhteiskunnan rapauttajia, koulutuksen alasajajia ja eläkeläisten säästöjen ryöstäjiä, ja voi niitä jotka hänen tielleen osuivat. Eikä kukaan koskaan osannut epäillä häntä, sillä hän oli yhteiskunnalle näkymätön. Muorisorikollisuus – kun on aikaa ja todellisia rikollisia tapettavana.
Lue tämä kirjoitus

Harvinaisten ihmissuhteiden päivä, osa 4: aito Adonis

-
Kuva
On jälleen ystävänpäivä, ja täällä minä istun yksinäni tuijottamassa kännykkää joka ei soi. Minä, Adonis, miesten mies, jolla on urheilijan vartalo, stoalaisen mieli, taistelijan sielu ja runoilijan sydän -  ja uskomattoman huono tuuri naisasioissa. Ajattelin, että olisin viettänyt tämän illan yhdessä rakkaan Afroditeni kanssa hänen jokavuotisessa ystävänpäivägaalassaan Olympos-vuorella , mutta jos ihan rehellisiä ollaan, en tiedä olenko edes menossa sinne. Afrodite on ilmeisesti unohtanut minut kokonaan. Hän ei vastaa viesteihini enkä edes tiedä miksi on näin. Ja minä kun näin hänen eteensä niin paljon vaivaa. Leivoin hänelle ystävänpäivälahjaksi suklaakakun, koristelin sen sydämillä ja kaikkea. Tiedän, ettei hän ota kakusta palaakaan koska hän on ainaisella laihdutuskuurilla, mutta ajatushan on tärkeintä, vai mitä? Lähtisinkö kuntosalille treenaamaan, yleensä se piristää mieltäni... Ei, ei huvita. Menen aikani kuluksi Instagramiin tarkastamaan, minkälaisia viestejä lukuisat ihail...
Lue tämä kirjoitus

Preppausneuvoja

-
Kuva
Nyt, jos koskaan, on oikea aika valmistautua maailmanloppua varten, ja minä olen luonnollisesti oikea henkilö sinua asiassa ohjeistamaan. Tietenkään en aio kertoa sinulle nimeäni, osoitettani tai mitään muutakaan yksityiskohtia itsestäni, sillä olettamuksella että havittelet varastojani, mutta muuten annan aina mielelläni preppausneuvoja. Jos et ole tähän mennessä tajunnut varastoida vettä, ruokaa ja hygieniatarvikkeita pahan päivän varalle, en näe sinulla olevan mahdollisuuksia selviytyä tositilanteessa. Jos sinulla on vaikeuksia maalaisjärjen käytön kanssa, kehotan sinua menemään pitsinnypläyskursille ja jättämään preppaamisen niille, joilla on edes teoreettinen mahdollisuus selviytyä sitten, kun ryminä alkaa. En puhu preppauksen perusteista, kuten elintarvikkeiden hamstraamisesta tai maanalaisen bunkkerin kaivamisesta, vaan preppaukseen liittyvästä henkisestä valmistautumisesta. Henkinen valmiustila selviää kysymällä itseltä seuraavat kysymykset: Selviänkö maailmanlopusta, jos en pä...
Lue tämä kirjoitus

Mitä Marilyn tekisi

-
Kuva
Olen matkallani etsimässä järkeä ja mieltä, matkallani, joka ei katso aikaa, ei paikkaa, ja tänään olen lukuisten harharetkien jälkeen vihdoin saapunut yhdelle suunnitelluista kohteistani. Hollywood, 29.2.1956. Olen kulkenut ajassa taaksepäin tavatakseni erään vanhan ystäväni, jossa ruumiillistuu peroksidiblondius ja naiivi sulokkuus. Hän on elokuvatähti, jonka suonissa virtaa glamour ja kimallus, ja jonka varjoon me kaikki muut auttamatta jäämme. Saavun hänen asunnolleen, koputan ja luvan saatuani astun sisään. Siinä hän on… Kert Oja: … Marilyn Monroe! Marilyn Monroe: Hei, Kert! Kert Oja: Valmiina? Marilyn Monroe: Aina valmiina! Kert Oja: Sitten mennään! Marilyn Monroe: Odota hetki! Onhan sinulla hamekangasta valmiina? Kert Oja: Hamekangasta? Marilyn Monroe: Tänään on karkauspäivä, ja naisilla on oikeus kosia. Jos meinaat vastata kieltävästi, joudut antamaan hamekangasta kosijalle. Äläkä katso minua tuolla ilmeellä, minä olen jo naimisissa, höpsö. Kert Oja: On siinäkin perinne! Olen a...
Lue tämä kirjoitus

Kolme osaa kovaa työtä

-
Kuva
Kolme osaa nitroglyseriiniä ja yksi osa piimaata, ensimmäinen räjähtämistä ja toinen vakauttamista varten. Tämä on maailmanhistoriaa mullistanut dynamiitin kaava, jonka ruotsalainen kemisti Alfred Nobel vahingossa keksi. Sen kehittämiseen vaadittiin lukematon määrä työtunteja, kokeita, räjähdyksiä, tuhoutuneita taloja, poliittisia vastoinkäymisiä, keksijän mielenterveys ja maine, hirvittävä määrä ihmishenkiä - sekä pieni tippa hyvää tuuria. Elettiin 1800-luvun puoliväliä. Maailma oli modernisoitumassa, ja junaratojen määrä lisääntyi Euroopassa. Jotta rautateistä saataisiin mahdollisimman tehokkaita, niiden tieltä piti räjäyttää kaikki mahdollinen kiviaines pois. Vahvistuva kaivosteollisuus tarvitsi myös kipeästi edullisia räjähteitä toimiakseen tehokkaasti. Työmailla oli ennen käytetty irtonaista mustaruutia, mutta sen panostaminen oli aikaavievää ja hankalaa puuhaa. Tutkijat ympäri maailmaa työskentelivät nitroglyseriinin parissa kehittääkseen siitä toimivan ja turvallisen työkalun. N...
Lue tämä kirjoitus

Ammattimainen yläkerran naapuri

-
Kuva
Arvaa, mikä minusta on hauskaa? Keilaaminen. Olen perustanut olohuoneeseeni oman keilaradan, ja tykkään keilata yleensä kahdelta aamuyöllä. PAUK JYTIN JYTIN KLANG Arvaa, mikä myös on hauskaa? Painonnosto. Tykkään nostella rautaa aina kun mahdollista, paukautan painot lattiaan ja luonnollisesti karjun. DUDUM KRAARGH Olen urheilullinen mies, eli en ole koskaan paikoillani. Tykkään kävellä asunnossani edestakaisin, yöllä ja päivällä, pitää saada kardiotreeniä, ees taas ees taas. Olen kuulemma kanta-astuja, en oikein tiedä mitä se tarkoittaa, mutta se on taatusti jotakin miehekästä. DUM DUM DUM DUM Tykkään pitää sisällä kenkiä jalassa, sillä mielestäni on hauskaa kun kengänkannat kopisevat lattialla, ja ei, en tykkää pitää mattoja lattioilla, matot keräävät pölyä eikä kengät kopise yhtään kivasti matoilla. KOP KOP KOP KOPITI KOP KOP Koripallo pomppii nätisti tässä parkettilattialla. POMP POMP POMP Mitenköhän rullalauta kääntyy tuossa olohuoneen ja keittiön kulmassa? ROLL ROLL ROLL Tykkä...
Lue tämä kirjoitus

Haamukirjailija kuntosalilla

-
Kuva
Vuokrahuoneistossa kerrostalossa asui kirjailija, ja tätä kyseistä kirjailijaa on alkanut ottaa koko asia päähän! Halajan takaisin synkeään kartanooni, mutta joudun kerryttämään lisää säästöjä saadakseni kartanon sähkölaskut maksettua. Vuokrahuoneistossani on lähes mahdotonta tehdä keskittyneesti kirjoitustöitä, kiitos naapureilta kantautuvien äänien, joten olen pakannut kirjoituskääröni ja sulkakynäni etsiäkseni rauhallista työhuonetta. Varastin kulkulätkän ärsyttävältä yläkerran naapuriltani hänen tehdessään intervalliharjoituksia kerrostalon portaikossa, ja olen matkalla kirjoittamaan hänen käyttämälleen kuntosalille. On keskiyö, joten oletan, että saan työskennellä rauhassa. Perillä, salin ovi lätkällä auki ja töihin. Kuntosali! Maan alla sijaitseva ikkunaton huone, jossa kärsivät sielut rääkkäävät itseään kauhistuttavilla kidutusvälineillä. Itse ilma on kyllästetty epätoivon löyhkällä. Näiden seinien sisällä kipu on ainaista eikä piinalle näy loppua. Tulee ihan mieleen...
Lue tämä kirjoitus

하지마 hajima

-
Kuva
Annyeonghaseyo, olen Koreasta ja haluan saada mahdollisimman paljon uusia ystäviä eri puolilta maailmaa. Seuraa minua, jooko, kiltti, ja ollaan ystäviä! 💖 Hei olen Japanista, voin olla ystäväsi 💕 Meksiko kuittaa! SKRRR Girl Kissy face! 💙 haluatko viestitellä kanssani? 😍 Näytät niin nuorelta, droppaa sun kasvorutiinis! Hei vaan! Toivottavasti päiväsi on mennyt tosi kivasti. Tänään ajattelin opettaa sinulle koreaa laulun avulla. Laula siis kanssani ja opi koreaa! Sanat menevät näin: Älä tee sitä hajima Älä mene gajima Älä katso bojima Älä kuuntele deutjima! Älä syö meokjima Älä nuku jajima Älä naura utjima Älä unohda itjima! Hienosti meni! Nyt sinäkin osaat jo vähän koreaa! 💚 Hehe niin söpöä 😀 Lakkaa sanomasta mulle mitä tehdä >:) Miksi tämä video kestää 15 tuntia? 😄 Unohdin kokonaan opetella noita sanoja ja vaan jammaan tän biisin tahdissa. AI INFLUENSSAAJA Tämä aasialainen nainen kuulostaa ihan keski-ikäiseltä mieheltä joka yrittää esittää pikkutyttöä. apua, miksi tää on ni...
Lue tämä kirjoitus

Harvinaisten ihmissuhteiden päivä, osa 2: Amorin postia

-
Kuva
On se kumma, että joudun elättämään itseni kirjoittamalla ystävänpäivävärssyjä postikortteihin! Tämä työ ei vastaa koulutustani, työkokemukseni liippaa läheltä vain etäisesti kaukaa, mutta silti joku johtoportaassa päätti, että minut nimitetään alan asiantuntijaksi ja siirretään kentältä toimistotöihin. Asiantuntijatöihin palkataan näemmä ihan kuka tahansa, kunhan on vain työnantajalle etukäteen tuttu kaveri. Postikorttien lähettäminen on kuoleva taiteenlaji. Postimaksut ovat nousseet niin korkealle, ettei kenelläkään ole enää varaa lähettää kortteja. Sen sijaan kaikilla on varaa lähetellä tonnin arvoisilla lääpyttimillä sähköisiä viestejä, joissa sanat korvataan virnuilevilla pallonaamoilla ja tanssivilla sammakoilla! Kaiken lisäksi romanttista rakkautta kaipaavat ihmiset eivät enää edes yritä lähettää toisilleen huolellisesti laadittuja rakkauskirjeitä, vaan svaippailevat pärstäkerroinmenetelmällä oikealle ja vasemmalle deittisovelluksissa! Sanoja ei enää tarvita vaikutuksen tekemise...
Lue tämä kirjoitus